Frauenwitze
F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht
tot ist?
F: Wie dreht ein Macho 'ne Gluehbirne 'rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!
F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fuehlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3.
mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Baer
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
A: Wenn der Mann stirbt!
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen
geblasen bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren.
Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht
(es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh
nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem
Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem
Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer
Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumlaeuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tuer.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen's halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei übeln meist das huebschere und das juengere.
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist
nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches
drin und geht an den Kuehlscharnk.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen
...
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines
ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner
verduften.
Innen ist jede rosa!
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Žrschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus,
kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus,
kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer
eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig
sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert
zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht
Liebe.
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein
Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein
Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und
haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter
sein" Der naechste Knall - Sie geht in den
Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter
sein als meine beiden Freundinnen
zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der
Brust."
"Wer macht den sowas?"
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken
Schamlippe, koennen Sie die
wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher
sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei
Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf
einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen
liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer
mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und,
hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden
..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der
Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der
Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die
Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann
empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit
wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen
10 DM billiger."
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock
steigen sie aus, da meint die eine
ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt,
aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu
ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann
hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie,
tun sie weh. Verliert Mann sie,
hinterlassen sie Wunden.
Blondinenwitze
- Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch
verstehen!
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein
rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden
den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der
Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen,
ausatmen,..."
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere
Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei.
Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt
und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen.
Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine
wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf
sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich
so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh
Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und
kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es
mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann
könnten wir auch den Gärtner sparen.
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines
Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint:
"Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst
mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne
hier niemanden!"
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?
"Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es
muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich
der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein
Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in
eine Einbahnstrasse gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie,wohin sie
gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muss schrecklich sein,
wenn alle wieder gehen.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die
Brünette: "Ooohhh, schau
mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt:
"Wo denn??"
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten?
- Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen
Sperma vorbei. Die Brunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist
nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren
Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich
die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben.
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine baün einen Unfall.
Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herdentfernt.
Letzthin stürtzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit
den Flügeli ausprobieren.
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich
vor Schlecker.
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,
und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset
geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat
mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine
Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat, daß die
nächste Runde auf`s Haus geht!
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen
wollen, was über ihrem Kopf ist.
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht
neu anlernen muss!
Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen
nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Höhrgerät
benötigen
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu
können
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:)
"weissnich'"
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
- Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s
aus.
Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank
holen können.
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht
finden.
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie
sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie
sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf
dem Boden kleben bleiben
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem
Boden kleben bleiben würden!
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth
go in first" Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in
front"
Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes
Mal anfangen zu scheissen, wenn man ihnen an den Titten zieht.
Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Warum haben Blondinen blaü Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch
blonde Jungs gibt!
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei
ist.
Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie
wieder neu anzulernen.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen,
auf der Gras wächst?
Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie nichts besseres kennen.
Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? *wen interessiert's?*
Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige
Grund ist
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder
raus.
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht
muht,wenn man ihr ans Euter greift!
Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen
ham...
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war
kaputt.
Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im
Land liegt
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monatengelöst
hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann
kann man den Behindertenparkplatz benutzen.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren
hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss
Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie
auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der
anderen Seite ist.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer
in die Fassung schlagen
Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nichtzusammenkriegen
wenn's feucht wird.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche
kein Schnee liegt.
Warum können Fraün nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann
Männer wären.
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht
wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme
anzuschaün? Es heisst doch: "freigegeben ab 18"
Warum laufen Blondinen beim Duschen andaürnd hin und her ? Weil auf Ihrem
Shampoo steht: "Wash and Go"
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von
ihnen
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit
Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.
Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf.
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus
dem Knhlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken
gut
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempter meinte,
dass sie leckt !
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die
11 in 1-1-2.
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Fraün gegen Mülleimer? Weil beim
Mülleimer die ™ffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst "Stop!!" Warum tragen
Blondinen roten Lippenstift? "Halt! Falsches Loch!"
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht,
wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse
wäscht
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre
Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürte im Blasen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts,
denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann
...
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden
Alleswisser.
Was denkt eine Blondine von einem neün Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie
RTL nicht findet
Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf
der Straße liegen sieht? Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld
Was essen blonde Jungfraün? Alete, was sonst?
Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur
um`s Loch.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts
leer.
Was haben Blondinen und Feürwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen
Krach wenn sie kommen.
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide werden gevögelt, wenn
sie auf dem Rücken liegen.
Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit
den 70ern nicht mehr zusammen.
Was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken
und von hinten laden.
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto
lockerer wird sie
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits
ausgestorben.
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich
Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen
Speicher
Was hat eine Blondine und Bahngleise gemeinsam? Beide liegen überall im ganzen
Land.
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Was ist das Vorspiel für eine Blondine? Dreissig Minuten bitten.
Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.
Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal
ist so verdammt eng.
Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine
hat höhere Berge und tiefere Täler
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic
wußte man wie viele drauf waren!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer
braucht den Input nur einmal
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht
jeder war schon mal im Intercity!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird
erst nach einer Woche langweilig
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der
Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor
man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt
es auch ohne Pilze!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es
kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette
läuft Dir nicht noch eine Woche hinterher, nachdem Du sie gebraucht hast.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die
Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund
Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack
ist irgendwie clever.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und
einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald? Eine
Blondine hat grössere Hügel und tiefere Täler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und der Titanic? Man weiß,
wieviele Männer auf der Titanic waren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo? In der
747 war noch nicht jeder drin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann? Die Blondine
hat ein höheres Spermaaufkommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche
verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon? Die Benutzung
eines Telefons kostet 60 Rappen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In
die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch
kann nur eine Person glechzeitig benützen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und
einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin
sagt: Wieso bist du schon fertig? Die
Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen
Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.
Was ist eine Blondine mit Schoggiüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block
Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse
Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie
hat versucht, den Blinker auszuschalten
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Das es daneben
geht
Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Füße...
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex? Sie öffnet die Autotür.
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Sie zieht ihre Unterwäsche aus
Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehlerlesen.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss
zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der
sie angeschossen hat.
Was macht eine Blondinen als erstes wenn sie morgens aufwacht? Sich anziehen
und nach Hause gehen.
Was macht man,wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst
die Sicherung und wirft zurück!
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schliess die Autotür
ab!
Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallohoooo!
Was pasiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt
um, der Klügere gibt nach.
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.
Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? - Sie legt ihre Nagelfeile
beiseite.
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden
Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Was sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" - "Seid ihr alle von der
gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"
Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie
denn zur Erfrischung?"
Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken? Nichts. Die beiden haben
sich noch nie gesehen.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte
Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um
12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch Vieren
fährt mich nach Hause."
Was sagt eine Blondine, wenn man in ihr Ohr pustet? "Danke für die Nachfüllung!"
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, daß sie schwanger ist? "Sind sie
sicher, daß es von mir ist?"
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas
aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn."
Was sagt man einer Blondinen, die keine Arme und Beine hat? "HübscheTitten!"
Was sagt man einer Blondinen, die noch nicht so recht will? "Trink noch eins!"
Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut? Die Hinterwand ihres
Kopfes.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie
versucht, einen Gedanken zu behalten.
Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft? Den Stöpsel
ziehen und zurückwerfen.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer? Sie mag ihn nicht,
denn er kann "69" nicht...
Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sieweiß, wann
sie aufhören soll
Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen...
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen"
auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Taschenlampe ans Ohr
halten!
Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen? Man erzählt ihr Freitagabend
einen Witz.
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten
Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier? Unfruchtbar
Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply.
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink Ihr zu!
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder
ein neues Bier bestellen
Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M's,
und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen
Wie kannst Du eine Blondine verwirren? Geht nicht, die sind so geboren
Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, diedie
Arbeit eines Mannes erledigen will.
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in
die Schulterpads
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten
rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Man steckt ihr einen Druckluftmesser
in Ohr
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Wie nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr aneinander stehen? Windkanal.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring.
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina einer Blondine? Blondine.
Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt? Space
Invader.
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ? Na, Schwanzflosse
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Besucherin
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt
Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer Fick"
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin
im Versteckspielen.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimming-Pool? Frosted Flakes.
Wie nennt man es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr pustet? Datenübertragung.
Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare? Sie spreizt die Beine.
Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine? Einsam.
Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten? Sie wirft ihn von der Klippe.
Wieso fahren Blondine nur in Autos mit Sonnendach? Da haben sie mehr Platz
für die Beine
Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Prosche nicht buchstabieren
können.
Wieso haben Blondine keinen Job als Liftboy (-girl). Sie vergessen immer die
Fahrroute
Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vor
macht sein bestes Stück sei ein Meter.
Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal
drüber kann
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?Eine, um
den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu schälen....
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn
drin.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche
sind grösser als der Rest des Grundstücks.
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem
Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Am Lippenstift auf
den Gurken.
Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber
nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinenkommt? Die
klebende Seite ist beschrieben.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"